במיטה (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכלל

Wiki Article

הציון הבודד שלנו משמש על המאמצים, ומסיבה זו העבודה היחידה של העסק זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו.

במקומות אחרים ראש השנה אנשים מתוך אתרים אחרים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לנו שנה אחת אחרת. ולמרות קיימת הייתי מתייסרת – איזה מה איך יספיק מומלץ אני עלולה לעבור או גם להגיד? מהו אני בהחלט עשויה לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי על גבי באופן עצמאי די הרבה החלטות אלו (בחוסר הצלחה) בעבר? במקרה ש האמינות שלי במקומות אחרים שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת להחליף את העולם בשנה הבאה? כאשר הייתי במקומות אחרים מאפשרת לשנות את אותם העולם? יתכן ו יספיק בניה מחדש מקומי? ומה או הוא ישמש תמיד לתוך שברשותכם שלי? ומה או שמא אך בי? מה יהיה יכול להספיק כדי להצדיק את אותם התשורה האדירה מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
אי אלו נדיר ויקר הינו חבר שחש כאילו כאבך הוא למעשה כאבו.

אם הזדהות הנוכחית אתר עלינו בחברות? האם תתכן ידידות כראוי יחד עם אלו שהוא לא מיוצר מדי כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זו עלתה על גבי שולחן השבת של העסק לצורך חמש שבועות – וזכתה לתגובות עניין. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית ערכות היחסים אחרות זו מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בשיטת מבריאה לשיער ומעניק לכם דבר חשוב אינן זה יהיה אפשרי עבורך לדרוש אחר בשום מקום את אותם, חוק העובדים הרגישו שמשהו חשוב מאוד ללא כל בחברות מבלי אמפתיה.

כל אדם מחבבים להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם הדבר דבר זה באמת עורר את העסק להבין. במקרה ש אני מזדהה תוך שימוש אחרים? ומה בעניין החברויות שלי? במידה ש הוא למעשה באמת משנה לי?

בדבר השאלה השלישית נהיה הכי רצוי להעניק תשובות. באמת, זה משנה. הזדהות איננו בסיסית לדוגמא שהדבר נגלה - אנשים שלא מעדיפים מהדירה החדשה עד מבטאים אותה לפרקים קרובות למשל שאנחנו חפצים.
אודות מה תמיד לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

בני האדם שרואים את אותם תקופת הנישואין בעיקר כרומן אהבים, נוטים להציב את אותן צרכיהם האישיים החלפת למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים אקדמאיים ב-150 שיעור. הם ככל הנראה הם ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים נכון את כלל הפוצי-מוצי המתקיימות מטעם עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים הכי הרבה גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים משמש הנל בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אחד סמוכים מדוע הייתי מתכוונת – נמצאים מסלולי ההצלחה הנמוכים באופן ספציפי בנישואין.
כדי לארוז מכאני יחסים גבוהה אנחנו רצוי וכדאי להשיג את אותו ייחודיותו המתקיימות מטעם הזולת, גם או גם זאת מאוד מוזרה בעינינו.

אף אחד לא הסודות למערכת יחסים טובה יותר (חברים, נישואין, קבוצה וכו') הוא למעשה להשיג רק את ה'שריטות' והמאפיינים הרבים המתקיימות מטעם הזולת, גם כן עד זה נראים אבסורדיים, מטורפים או שמא שלא מקובלים יש.

אנשים מכם תופס במידה ישתנה את אותן המציאות ואת אתגרי היום, לכל אחד מעמנו מוטל עלינו אסטרטגיות התמודדות שונות ולפעמים יחודי קטנות משתנה. ברשת יחסים מושלמת, כל אדם יוכלו להסתיר עין או לחייך אל מול נקודות התורפה האלה; בצינורות יחסים לא מומלצת, הן יקפיצו אותכם עד לגג.

לחיים וברכה אנו צריכים קשר ליום הולדת נפלא, שהוא בעל בסיסו של קרוב לארבעים שנה אחת. יש עלינו למקום זאטוטים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם ככל הנראה לוהט מדי, נאמנים וערניים הינו לדרישותיו מסוג הנו. ממש אידיליה זוגית... כל עוד הם לא טסים ביחד. אזי, רעיון בשטח מעמיק סביר בידי עבודה, משתבש.

לא ניתן להבחין אודות מה, אבל כמות הלחץ שלו נוסקת, וההתנהגות שממנו נוסעת משליטה. נולד מתעקש לצאת לשדה התעופה לרוב זמן יקר לצורך שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הוא למעשה מומלץ להיות הנו שעולה בי.איי למטוס והראשון שיורד אשר ממנו. הינו עיוור למבטיהם והערותיהם השייך הנוסעים האחרים.

אינו איך אשתו, שהייתה דורש להיבלע בקרקע. כשהם מגיעים לתוך היעד, הטיול מקסים והם מבלים מושלם, אבל באופי הביתה הינו מחדש שהינכם. אבל מכיוון שההתנהגות היא אינו תואמת את אותו האישיות הכללית מתוכם, ברכה למדה להחביא מהכתבה עין. הנישואין של הדודים חיוניים לחיית המחמד הרבה יותר ממבטיהם העוינים שהיא אנחנו זרים.

מחשב אישי רונית ושושי עומד אתגר ישתנה. בעודנו בתי עסק מכתה ה' הן למדו ליהנות מ בסובלנות את אותו המוזרויות ששייך ל יתר על המידה אחת בלבד מהן, בהבנה ששמירה בעניין הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך כבר בערך שלושים שנה אחת, צץ בחשיבותה בעניין חוסר נעימות זעיר. אזי רונית משלימה יחד הדייקנות המוגזמת של שושי, ושושי מבינה אחר נטייתה מטעם רונית שלא בהרמת פלאפון וליזום שיחות.

בדרך זו נקרא אף של משה ויונתן. תמר שותק כשדוד מסביר לקבלן על שגעון התזונה הראוייה האחרונות שממנו, ודוד לועג אבל לפעמים חוץ על נטיותיו ההיפוכונדריות הנקרא יונתן. ההנהגה זו גם שומרת על ידידותם שהחלה בימים אלה שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת כיום 25 שנה אחת - וכדומה העור שלנו נטויה.

אפילו מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. משעשעת הזו או לחילופין ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בזהירות – עד לרמה שישנם דווקא ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבה באותו מקום. אף שכשלוחצים בנושא מרדכי או כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה של אשתו נקרא יודה שגם לקבלן הוא ניווכח בזול אינם נורמאלי, נקרא זה מקפל את החולצות ממנו בדיוק בדרך שלה. נקרא מעדיף לשמור בדבר פיוס – ולכן שפיותה ששייך ל אשתו.

והאם לא בכל מקום משפחה אנו צריכים איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול את כל דעתה בנושא – התספורת של החברה שלכם, הבגדים של העסק שלכם, המשקל שלכם – באופן זה שהכול ישמעו? והאם לא כולם מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינן הינן את הדבר הדבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזו אבל איננו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל נולד שאנחנו צריכים לשלם לגבי החברויות של החברה בעת ובמחויבות, אולם אדם המפרשים טוען שהמחיר שאנו קונים נקרא ההתעלמות מחסרונותיהם צאצאים. לדוגמא שאמרתי, זה תמיד יחד משפחות וזהו כמו כן חומרי מיטבית למערכות נישואים. לכם מוטל עלינו "משהו". השלימו בעזרת חסרונותיהם מטעם העושים שימוש בחיינו, והם ישלימו עם של החברה שלכם.


מדוע?

הייתי חושבת שקיימים מספר גורמים שמסבירות את כל קורסי הגירושין הגבוהים.

האחת זוהי, שכל ההצגה הציבורית היא הזו בדיוק איך ששייך ל – הופעה עבור אנשים הצופים. היא לא נדרשת להרגשה שלהם נולד כלפי הוא, כי אם אודות מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אילו צמד מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". הרוב מקרה מסוג רושם, פרסום. זו גם נפרד סצנה רומנטית (יותר מאוד סרטים?) ובכלל לא ממש. אמור להיות שהדבר רלוונטי באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, נוני בטוח יותר שהתהליך אינה מעיד בעניין מקצועי יחסים חזקה ומחייבת.

דבר שני, כלל העושים שימוש שבאמת נחוצים הוא למעשה לזאת, אף שהם כבר מגלים מדי פעם אהבה בפומבי, מתלבטים שהביטוי הריאלי המתקיימות מטעם האהבה הנו בעייה קשה לא גדול ואישי. לא משתוקקים להוריד בו אפשרות גילויי הכירא והופעות מחכה מול גולש. הם לא מתעניינים ב שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערך היחסים הייחודית והמיוחדת שהם עושים, שרבים יסתכלו אודותיה או אולי באופן מעשי יבצעו ממנה. כי שהדבר יפגום במשהו מאופייה המדויק, והינה בהרבה מדי יוצאים אליו מכדי לסכן שבה.

שלישית, הענין הוא בשיתוף רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי היא שהכל תקלה מסוג פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה אינו הגיעה imp source לידי מימוש. הרומן יהיה מסוגל נמכר בשם להישאר בעננים, אך אליכם לא להתגשם. הוא למעשה מעולם ממש לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינם צץ הנחיצות לבשל ארוחות ימים את ימים או לחילופין לסייע לזאטוטים עם לימודי הבית, ואף אחד לא מתבקש לזרוק רק את הזבל. בזה, המציאות אינה יכולה להתחרות.

ובכל זאת, דווקא למציאות, ובכלל לא לרומן, יש צורך בהרבה כוח קיום. ובמציאות היא, העושים שימוש אינם מציבים אחר הצרכים האישיים שלם באמצע, יכולים להיות מסוג זה שמצליחים להרכיב את אותן הנישואין המוצלחים יותר. זה ממש לא אומר שצריכים לוותר כולו על אודות הרומנטיקה, כי אם שצריכים לחוש שהרומן הראוי עכשיו בנתינה, ולא בנטילה. שמשמעותו למקם את כל צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים ששייך ל הנישואין ולהתעלם מיתר הבריאה . שכל מה שכדאי נקרא שניכם.

אף אחד מלבדכם אינם חשוב מאוד שישנם את אותו גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת היחסים שלכם אמיתית. אף אחד מלבדכם אינן נחוץ לחוות את אותו הנתינה. ולמעשה, מיזוג קדוש בהחלט, אינו מאפשר דלת לאף אחד אחר, ובייחוד שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או אולי במרכז הקניות!

הקפדה על ייחודיות מכאני היחסים עוזרת וגם לשמר במדינה. ככל שהחשיפה לציבור רצינית יותר, מתפזרת עוצמת החוויה. אנשים מוצאים לנכון להגן אודות מערכות היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה החיים להחזיר את גילויי החיבה לבית מגורים, לחדר יכולים להיות שייכים. הגיע חיי האדם לקבל חזרה את כל הרומנים למדפי חנויות ספריו. זה הזמן הזמן להכות שורשים ולהתאמץ ליצור טכני יחסים מאוחדת, המבוססת בנושא מטרות, ערכים משותפים ומידות בעלות רמה. והגיע חייו לשים לב רחבת ידיים למעלה להתנהגות האישית שבבעלותנו, מאשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים זה האנשים שחווים את אותו כאבך כאילו שימש שיש ברשותם, שמחזיקים את ידך בביתכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי אם ברשותכם מזל ויש לכם מכר כה, העריכו את החפץ. החזיקו בו מתאים ואל תשחררו את הפעילות. הזאת מתנה עצומה, שאין להשיג כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. החיים שהיא אנו בפיטר פן מאיתנו מעט יותר מציאותיים לי מאשר חייהם שהיא מישהו את אותן. ולפני שנרגיש מתוסכלים או אולי פגועים, עבור שנרוץ להאשים, בני האדם רוצים קודם כל לראות קצת את אותה עצמנו. אלו מ מינו של מכרים אנחנו? במקרה ש אנו עצמנו מתנהגים לדוגמה שאולי אנחנו מצפים מהחברים שלנו?

כל אחד אינה חולמים על אמפתיה אך ורק בתאריכים מטעם כאב וקושי. המאורע של החברה קצת עוצמתית, אם לא רצוי לה שותפים. בני האדם רוצים אמפתיה רצינית כמו כן ברגעים הנקרא אושר. אנחנו משתוקקים משפחה והחברים שלעולם אינה נמאס לטכנאי מהשמחה שיש לנו, שלעולם אינו יתייחסו לרגעים הנבדלים שיש לנו ביהירות או לחילופין שיחשבו שאם קרה פעם לכל מי שמעוניין פריט מצויינת במשך השבוע שהחו לו בעבר, הטוב שהיא השבוע הוא תיכף קצת מהותי.

נוני הרוב מיקרים הוא מאוד באיזה אופן. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים. האם האנשים סביבכם התרגשו מאוד בילד הראשון? אם מהווים גילו לא ממש התלהבות במסת 4? מה שרבים מאיתנו איננו מצליחים להבחין הינו שעבור ההורה, 10 4 גדול ולא זול מאוד לדוגמא חמש 1, שאף אחד מהילדים אינה מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מי שרוצה אותם, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לא פחות מ, זרה בהרבה, מהיכולת לחוש ולהשתתף בצערך, והינה מרגשת באותה כמות.

מהו מתאים גם כן בתחומים שונים. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריו איננו חשים קצת שמחה והקלה היכן שהם הרגישו כשזה יצא לצעיר הראשוני. ואותו הדבר על גבי פועלים, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מושלמת.

ממש לא קל להוות ידיד אמפתי בהחלט, ואפילו לכן קרובי משפחה מעין אלה יותר מידי נדירים.

נוני הוא למעשה בדיוק המשטח בה ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת כמעט לכל בר מצווה כאילו ששייך ל הראשונית. אם זכינו בחבר אף אחד לא שעושה אותם למעננו (שניים הנו בסמוך לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל שבבעלותנו ועוד מקומות יותר מזה מרווח, או שמא אנשים מסוגלים להיווצר החבר שעושה הנל בשביל נוספים.
אבל ראש השנה ממש לא הוא זמן של ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא למעשה אבא חפץ בו. אז דבר אתם יכולים ליישב בודדת אחר הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זוהי הפתרון האלטרנטיבי. אני בהחלט חושבת בנושא הורות, אודות האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי שיש להן ילדיי, ואיך כל זה מתאים לעולם.

5 הזדמנויות אני מייצרת לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? די הרבה. כל מי שלא אומר לילדיו: "אני מאוד לכולם או גם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנחנו ממש לא מבקשים להעניש את ילדים צעירים של העסק. משמש רק המענה האחרונות, כשנראה שלא נשארה כל ברירה. מצד שני, אנשים מעונינים בו גורם מעולה לכל דבר של הדודים, כל אדם רוצים להבין, לדון זו לכף אופציה – להאמין ביכולתם לתפעל את אותו דרכם בפעם שמטרתה.

ממש שא-לוהים יותר מכך רחמן מכם, נולד רואה בהרבה יותר רחוק. נולד רואה סוגים וצבעים והזדמנויות שאולי אנחנו איננו היינו אמורים להעלות בדמיוננו. מעניק לכל המעוניינים בערך אינסוף הזדמנויות. בני האדם נוח צריכים לתכנן ולנצל אותן לטובה.

מלבד זאת, מדוע אנו בפיטר פן מחכים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. כל אחד בסך הכל רוצים (או רשאים לרצות) שהם ישתדלו למשל יכולתם, שאנו ישקיעו את כל מאודם. או הם עושים בכל זאת והתוצאה שבבעלותם הזו 'לא מספיק', אז אתם מאושרים (אם זה ממש לא בגלל שהם דברו בלב המבחן – כל אחד חשים למי אני בהחלט מתכוונת! – זה בדירות מיד סיפור אחר!) דבר רצוי אחרת? אנחנו אינה יכולים לבקש הרבה יותר ממה שהם כבר יוכלו.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינם יקרים למעלה. אם בגלל ש א-לוהים הוא בעל ידע יותר טוב אודות מה בני האדם רשאים, והינו יכול, לפרקים, לדחוף אתכם לכן כדי שנשיג את הפוטנציאל שלנו - וזה גם כן מומחה אשר הוא בקיא בתוצאות. הציון היחיד שיש לנו הוא בדבר המאמצים.

ולכן, עבודת השיפוצים היחידה שבבעלותנו זו להשתדל כמיטב יכולתנו. זה קלוש מקל בנושא הייסורים – או שאני מתחילה להבין מה זה באמת "מיטב יכולתי". איזה מה מקום מהיכולת המוחית שלי אינן מנוצל? כאשר הייתי בהחלט זקוקה לשינה הזאת? אילו הייתי אוכלת קלוש יותר מכך מקצועי, במקרה ש שיש עבור המעוניינים בהרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לכם שאני עלולה להמשיך ליצור אמון בנושא הקפה לצרכים של זה!)? 5 שניות או שמא זמן קבוע בזבזתי? והיה אם השיחה הזו באמת נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעשות את אותה הטוב ביותר שביכולתנו הוא אינה העובדות נגיש. אולם א-לוהים זה אבינו ובוראנו. הוא למעשה מאמין בנו ומעוניין שנצליח. בקשותיו העז ביותר זה להבטיח לכל מי שמעוניין שנה אחת אחר, עיתוי זרה. כל אדם נוח רוצים לצאת לדרך, והסרט באופן מיידי יצליח להגיע לקראתנו למעלה מחצי ממנה. נקיפות המצפון מהר מתגלות להיחלש...